Mi nueva novela

Amigas y amigos, tengo una nueva novela, les muestro un estrato (ojo no es estrato social, sólo una parte de algo que he escrito). Por ahí me comentaron que la palabra es extracto, pero creo que se han equivocado porque extracto es lo que me prepara mi mamá con zanahoria y manzana….en una máquina donde mete la verdura y la fruta y ziiiiiiuuuuuuu se hace el extracto y luego me lo sirve y glu glu glu me lo acabo.

Bueno, el estrato de mi novela:

“Pichi+ule= Pichiule ... es un apellido tan importante como Titi+caca= Titicaca … el lugar que lo vio nacer”

Capítulo 1

Pichiule se tiempla “hasta los huesos”

Pichiule es un ciudadano que un día se enamora de una chica que antes trabajaba en un Banco reconocido, pero ahora trabaja en una empresa de líneas aéreas (por si acaso no son líneas que se dibujan en el cielo, es una empresa que tiene aviones). 

El ciudadano Pichiule 

 

Esta chica, se caracterizaba por ser muy delgada y ser apodada Huesos, no mencionaré su nombre pero la voy a llamar Huesi. Ella, tenía muchas amigas denominadas “buena gente” o “cague de risa”, y un día Duende Verde, una de las más buena gente y más cague de risa, le presenta al ciudadano Pichiule.

La Huesi

Pichiule se enamora a primera vista de Huesi, pero Huesi al inicio no tenía tiempo de tener enamorados porque era mucha plata y tenía que ahorrar. Pasa el tiempo y el amor puede más que el ahorro y Huesi decide salir con Pichiule. Entonces el ciudadano Pichiule la invita, en la carreta de la esquina de su casa, un “combo chi-churro de 1 sol”, es decir un vaso de chicha + un churro todo a 1 sol. El ciudadano Pichiule al inicio cree que es muy caro, pero como está templado de Huesi decide invertir.

  

Películas que vieron los tórtolos

 Pichiule luego la invita a “jironear” por la plaza de Acho y de regreso por el Jirón de la Unión, aprovecha la bulla y el humo de los micros y se sientan en un paradero dando pie a que en ese momento Pichiule decida declararse. Huesi dentro de la confusión y la bulla dice sí y acepta ser su enamorada. 

 El que casó a Pichiule con Huesi

Pasan los años y Pichiule llega a tener un hijo con Huesi, al cual llaman Huawei en honor al celular de Pichiule. Este nuevo ciudadano, Huawei, es un poco peculiar. Nació con pelo hasta en la cara. Tenía la cara llena de pelos y a medida que iba creciendo se le iba cayendo. 

 Primo de Huawei

Huawei dejó de lavarse la boca luego de almorzar desde temprana edad porque un día le hicieron una broma y colocaron “semento” en su cepillo (ojo que no es cemento, sino semento=semen+mento) y desde ese día ya no se lavó más la boca luego de almorzar.

Huawei en traje de gala 

(uniforme que le regala la chamba)

La primera palabra del ciudadano Huawei fue, a primera impresión papá y Pichiule saltaba de alegría, pero a medida que fue creciendo descubrieron que la palabra no era papá, sino era “pa pa pa pa pa”…que utilizaba frecuentemente y lo remataba con un “y el este pues”. Así fue la vida de ……..

Si desean leer más, tienen que esperar la publicación de mi libro, pero si desean un envío de este estrato por correo sólo pídanlo, lo adjunto al correo y pa pa pa …lo envío…y el este pues.

Hasta la próxima shiiiiiiiiiiinos!!!!!!!!

Día de Playa

Chiiiiiiiinos, estoy muy emocionado. Ayer (hoy es domingo), finalmente pude ir a la playa y creo que me estoy bronceando. Me junte con José (usaré este nombre para no delatarnos) en la mañana y nos fuimos a tomar la combi para ir hacia la Costa Verde.

El encuentro

José se apareció en mi casa con un bibirí (así se llama no? … como sea) con la foto de su sobrina, un jean y zapatillas botines con cápsula de aire (siempre pasadores desamarrados y la lengua de la taba fuera y sin medias, porque se viste muy bacán). Llegó como siempre con su maleta de jean con muchos parches y pines y escuchando música porque su celular tiene todo (como mi Huawei)

Las caminantes playeras

Yo por mi lado, le saqué las mangas a mi saco de terno y me lo puse como un pequeño chaleco sobre mi polo de Panasonic, me puse también mi bermuda hecha de un pantalón beiss (o el color es beich?...no sé) que era de mi viejo y unas sandalias que creo les dicen como el laxante en caramelo que te hace cagar (exlax o exlaps o eslax… no sé)

Mis perras

José es medio tonto porque en vez de usar la ropa de playa como yo, se quita el jean para bañarse en calzoncillo. Yo sí soy práctico, no me pongo calzoncillo, me baño con mi bermuda y listo.

En la playa

Vimos mucha gente que se quitaba, pero yo le dije a José que era mejor porque la playa iba a ser sólo de los dos. Me comenzaron a gritar “sunni!!! suni!!!”o algo así. Al inicio pensé que nos confundían con alguien, pero luego me parece que se referían a una marca de carro (recordé que Felipe tenía un carro marca nisansani o algo así) y no hice caso porque yo fui en combi y luego caminé. Según José, era sunami lo que decía la gente, pero yo no tenía ganas de comer nada y menos algo oriental.

Me quedé sorprendido porque la playa había crecido, había mucho espacio para sentarse y poner tus ollas y sombrilla. El mar estaba bien lejos y no había nadie (La gente es bien tonta no?, no aprovechan estas cosas) Así es que le dije a José que se cambie y nos metamos al agua. Al comienzo no hubo problema, pero luego él me dijo que no recordaba a la playa así y que la vez pasada que fue con Juan el agua no estaba tan lejos. Yo lo tranquilicé diciéndole que quizás como están haciendo obras ahí, han sacado con cisternas el agua del mar para ahorrar. Felizmente me hizo caso y nos pudimos quedar en la playa.

La gente

Se la pierden (mis consejos)

Lo que más me sorprendió de ese día es que todos tenían miedo y hablaban de que el mar estaba demasiado alejado para confiarse y quedarse en la playa. Yo decidí intervenir en las conversaciones de la gente para tranquilizarlos diciéndole: “Si el mar está alejado, acerquémonos no más, seamos expeditivos”. La gente empezó a mirarme raro y no me hacía caso, me daba ganas de hablarles del respeto que he ganado en todos estos años laborales y las felicitaciones que reiteradas veces me da el Ingeniero Llanos. No me dejaron explicarles el teorema “Hay que pelearse con los de arriba por los de abajo y con los de abajo por los de arriba”.

Reflexión

Con todo esto, sólo pensé en Marama, el Ing Llanos, el Gerente de Kraft, Monito, Eduardo, y todas las felicitaciones y las enseñanzas que me pueden haber dado y pa pa pa pa y el este pues. Bueno, remontando el tema, yo y José (así se escribe, recordemos lo del Chavo “El burro por delante”) nos quedamos en la playa solos y nos bañamos sin problema, fuimos luego a comer un Refilo y nos encontramos en la noche para un matancero…recuerden “Hay amigas” , jajajajajaja

Amiga con la que sueño

Hasta la próxima shhiiiiiiiiiiiiiinnnnoooossss!

Mi vida actual y algunos recuerdos sexuales

Estoy emocionado, creo que ya me puedo mandar con la chica delgada que trabajaba en el Banco, no creo que se resista a una invitación de Alf o Refilo, no sé si quiera pagar su cuenta tampoco, porque al final, yo sólo la invito a ir y no creo que le pueda pagar porque Juan Manuel me ha dicho que no es bueno gastar en mujeres tanto. Ayer justo Juan estaba por acá y me visitó (no sé qué tiene que ver pero la amiga “más Gisella” del trabajo tiene una camioneta verde y parece Suzuki)

Ayer Eduardo me llamó porque quiere comprar mi pelo, dice que tengo de sobra y que su cabeza ya parece estar llena de pelusa. Yo no sé qué hacer realmente, Monito me ha dicho que normal, ahora que almorzamos me emociono más y me gusta mucho imaginarme con ella comiendo un sagunshito. Quiero que conozca de lo que soy capaz, jajajajaja (soy un desgrashiaaaaaaooooo!!!!!)

Duende Verde

Ahora que almuerzo con Monito me siento un ganador, no sólo la deslumbro con mis ideas de negocio como la cancha de voley o el Pisco Bar que vende chela, sino que también hemos desarrollado tanta confianzudez que ahora tambien comentamos cosas eróticas. Yo siempre le doy consejos porque es mentira que yo sea 0 kms, perdí mi virginidad con Duende Verde cuando chambeaba en el sótano (recuerden “hay amigas”, jajaja) A veces me acuerdo que perro gordo también se acoplaba y hacíamos un trío.

A veces tampoco me gustaba mucho porque DV prefería que él esté por atrás por ser experto en la pose perrito. Perro gordo luego engordó y por los triglicéridos yo me volví en titular indiscutible de todo en la vida sexual y sensual de DV. Tanto hemos hecho que creo que publicaré un libro de poses para la oficina, se llamará el “Huawei Sutra”.

Perro gordo con el Dildo en la boca

Una vez me acuerdo también que DV tuvo una idea muy asada (o la palabra es osada?....no sé, no importa), quería ponerse un falso pene y darnos por el chiquinho a Perro gordo y a mi, jajajaja, esas épocas.

Bueno, retomando el tema, quiero ir al cumple de Huesi porque a pesar de no estar Gisella, me “pone oso”, jajajajaja.

Un accidente en avión

Yo creo que como ahora trabaja en el aeropuerto, le puedo regalar algo no muy caro y que le ayude en caso de una emergencia. Le regalaré un flotador de tecnopor, quiero que me recuerde por siempre y espero que al momento en que esté en peligro yo también esté en ese accidente, así podemos hacer verdad la historia de la película “Tictacni”.

Huesi y yo flotando en el tecnopor que le regalaré

(Como Wishlist y Dicarpo)

Con esto no sé quién podría superarme, demasiado ya, demashiiiiaaaaooooo!!!!!

Imagen del banco

Si mis amigos, mi objetivo será ser la imagen del banco donde trabajo y pa pa pa pa, despacho al cachetón de Gastón, ni que cocinara tan rico, los Alf's y Refilo's son mejores, ayayay!!!